Billion Bunny March beim Burning Man

Eine Alliteration alleine macht noch keinen Artikel, aber ab hundert hoppelnden Hasen werde ich schwach. Also los!

Der Burning Man hat viele Gesichter. Es ist ein Campingplatz, ein Kunst-Festival, eine Hippie-Enklave, ein Steampunk-Treffen, eine Tanzveranstaltung, ein Lebensexperiment, eine Wertefrei-Gesellschaft, eine Fortbildung in jeder Hinsicht, es ist ganz viel Staub, Hitze, und es ist eine anstrengende Woche. Und ja, es ist auch eine Menge Nonsens. Und es ist eine Woche, in der man im besten Fall einfach mal zu fast allem „ja“ sagt.

Das war auch meine Antwort auf die Frage, ob ich zum Bunny March mitkommen wolle. Also dem Hasen-Marsch.

Klar!

Um 17 Uhr wollen sich alle Hasen treffen, ganz pünktlich, also sharp as a pointy carrot.

Da ich als Hase jedoch noch nicht ausgerüstet war, musste ich zuerst den Bunnyfication-Process durchlaufen, mich also bunnifyen lassen.

Die Mindestausrüstung eines Hasen sind die langen Ohren, eine rosa Nase und Barthaare.

Bunny March Burning Man

Sobald die Bunnyfication äußerlich abgeschlossen ist, muss jeder Neuhase die Rechte die Forderungen der Bunnys laut nachschreien.

Bunny March Burning Man

I freely and hoppily renounce my dirty stinking messed up carcass of failed and foibled humanity in order to evolve as a sentient, furry being.

I hereby come over to the Bunny Side.

I will HOP. I will wiggle my tail.

I will deliver colorful Eggs to the masses and support a Universal Campaign of Fluffy Goodness and Jellybeans for all

Hooray!

Weil der Bunny March keine Spaßveranstaltung ist.

Die Hasen kommen aus allen Richtungen. Und mit allen möglichen Verkehrsmitteln. Also mit allen möglichen Fahrrädern.

Bunny March beim Burning Man

Manche Hasen tragen Rüstungen.

Bunny March beim Burning Man

Einige tragen obenrum Pantoffeln.

Bunny March beim Burning Man

Andere untenrum fast nichts.

Bunny March beim Burning Man

Doch fast alle tragen eine Karotte.

Bunny March beim Burning Man

Der Marsch geht zuerst auf eine Bühne, wo dann die Forderungen aller Hasen erneut vorgetragen werden.

Bunny March beim Burning Man

Danach nähert sich der Bunny March dem Höhepunkt, nämlich dem Man. Also dem, der später mal burnt.

Bunny March beim Burning Man

Und hier beginnen die beiden Probleme.

Das erste Problem ist die Tatsache, dass Tiere beim Burning Man eigentlich verboten sind. Also auch Hasen.

Bunny March beim Burning Man

Wie aus dem Nichts erscheinen daher immer wieder Neider.

Bunny March beim Burning Man

Verkleidet als „Animal Control“ und ausgerüstet mit tückischen Netzen versuchen sie die Hasen einzufangen.

Bunny March beim Burning Man

Und das zweite Problem sind die Karotten. Einige Hundert davon haben sich zu einer Gegenbewegung zusammengeschlossen und sich den Hasen todesmutig in den Weg gestellt.

Bunny March beim Burning Man

Sie schreien:

Just because I’m orange, crunchy and loaded with vitamin A

doesn’t mean I’m asking for it!

Doch am Ende…

Bunny March beim Burning Man

…schaffen es alle Hasen bis zum Man (also dem, der später mal burnt).

Also dem, der später mal burnt

Und wenn sie auf dem Rückweg der Wolf nicht reißt.

About Peter Eich

Mathematiker und Philosoph eigentlich, Seriengründer und Investor tatsächlich. Gründer von Inselhüpfen, Radweg-Reisen, Bikemap, Toursprung, Tourbook, Bodensee-Verlag, und Cyclesummit. Außerdem Referent, Immobilien-Investor, Pilot, NLP-Coach und Barista. Und meistens unterwegs.

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