Wenn Regeln ihre eigene Befolgung berücksichtigen

In Beziehung zu Zeit und Geschwindigkeit verhalten sich Deutschland und die Schweiz reziprok.

Und beide Länder werden 20 Jahre nach Kripke und über 50 Jahre nach Wittgenstein auf ihre jeweils eigene Weise der Behauptung gerecht, dass es keine nicht-semantische Fakten geben kann, welche die Bedeutung eines Wortes festlegen.

Wenn schon die Bedeutung eines Wortes nur sein Gebrauch in der Sprache ist, dann gilt das für Geschwindkeiten und Uhrzeiten allemal.

Doch der Reihe nach.

In jeder Kurve einer deutschen Straße, die am besten mit 100 km/h durchfahren werden sollte, ist die Geschwindigkeit auf maximal 80 km/h begrenzt.

Warum? Weil kein Deutscher es mit dem Tempolimit genau nimmt, denn bei bis zu 20 km/h Überschreitung passiert ja bekanntlich nichts. Somit braucht es ein Limit von 80, damit keiner schneller als 100 fährt. Irgendwie logisch.

Und so bestätigt jede deutsche Kurve erneut, dass man stets auch 20 km/h zu schnell noch sicher und bequem im die Ecke kommt.

(Die einzige mögliche Gefahr sind plötzlich auf- und ihre Bremse tretende Schweizer, die bei solchen Limits bekanntlich teuer und punktgenau konditioniert wurden.)

Was jedoch den Deutschen die Geschwindigkeiten, das sind den Schweizern die Uhrzeiten.

Wenn am Flughafen in Zürich um (genauer: ab) 08:40 in den Flieger eingestiegen werden soll, dann steht auf den Bordkarten sicherheitshalber schon mal 08:15 aufgedruckt.

So sieht das aus:

Auf meine naive hochdeutsche Frage, warum man nicht einfach die Uhrzeit aufdrucken könne, zu (genauer: ab) der man am Gate sein solle, wurde ich belehrt: es könnte ja vorkommen, dass der kurze Fußweg ein wenig länger dauere (übrigens ist schon das ein herrlicher Witz für jeden, der schonmal in Frankfurt ein- oder umgestiegen ist), und mit diesem aufgedruckten Sicherheispuffer wolle man sicherstellen, dass alle pünktlich am Gate ankämen.

Ich wünsche mir eine Welt, in der einfach nur das gesagt wird, was gemeint ist. Und ich bin auch bereit dafür meine beiden Jugendhelden Kripke und Wittgenstein zu verraten und all mein Kripkensteinerianertum gegen preakademische Naivität zu tauschen.

Regeln, denen ihre mangelhafte Befolgung bereits inhärent ist, sind für rekursiv denkende Menschen mit chronischer Zeitnot nämlich nicht geeignet.

Das weiß niemand besser als mein Reisemonster.

Reisemonster mit Airline-Judo abgewehrt

Mit den Jahren lernt man die Taktik seines persönlichen Reisemonsters immer besser kennen, und machmal ahnt man schon vorher, wann es wieder zuschlagen könnte.

So heute.

Ich sollte von Zürich nach Düsseldorf und von dort weiter nach Miami fliegen. Die beiden Lufthansa-Flüge wurden unabhängig voneinander gebucht, hatten also getrennte Vorgangsnummern. Beim einen war ich mit Kreditkarte, beim anderen mit Reisepass identifiziert.

Schon beim Check-In in Zürich ahnte ich, dass der Tag noch für eine Überraschung sorgen könnte. Draußen war Nebel, und drinnen roch es bereits ganz leicht nach Reisemonster. Das Ding war also bereits auf dem Weg zu mir. Ich musste aufpassen!

Darum versuchte ich wenigstens mein Gepäck durchzuchecken, also erst wieder in Miami in Empfang nehmen zu müssen. Und damit das Risiko des Neu-Eincheckens meines Gepäcks in Düsseldorf von mir auf die Lufthansa zu übertragen.

Ich nahm an, dass der Check-In-Automat damit überfordert sei, ging also direkt zum Counter. Der aber wurde von einem Einlassdrachen bewacht, und diese Duttträgerin wollte mich partout nicht ohne Boardingpass durchlassen. Meine Erklärung, dass ich einen etwas komplexeren Vorgang hätte, tat sie mit der unwirschen Bemerkung ab, dass am Automaten jemand stehe, der mir helfen könne.

Ich versprach ihr, dass wir uns eh in drei Minuten wieder sehen würden, aber wenn sie darauf bestünde, dann würde ich ihr gerne beweisen, dass der Automat es auch mit dieser Hilfe nicht könne.

Gesagt, getan. Der Automat schaffte es nicht, und der Hilfe-Typ erkärte mir ausführlich, dass ich mein Gepäck nicht durchchecken könne, weil die Flüge ja unter Umständen zu dicht beieinander lägen. Mein Hinweis, dass sie das nicht tun, überzeugte ihn nicht. Ich müsse mich mit einer Neu-Aufgabe des Gepäcks in Düsseldorf abfinden, meinte er. Schweizer Freundlichkeit eben.

So trabte ich also wieder an der feuerspeienden Duttfrisur vorbei, murmelte “Sagte ich doch gleich” und suchte mir einen Schalter mit einer sympatischen Swiss-Perle dahinter aus. Ihr erzählte ich, dass ich zu ihr geschickt worden sei, damit mein Gepäck durchgecheckt werden könne bis Miami.

Ok, das war gelogen.

Aber es klappte, und es rettete mir später meine Reise. Immerhin eine Kreuzfahrt, bei der man pünktlich anreisen sollte.

Der Flieger nach Düsseldorf hatte Verspätung. Alle Passagiere warteten am Gate und mussten eben später ankommen, als geplant. Einzig mein Name wurde ausgerufen. Mein durchgechecktes Gepäck hatte mein potentielles Folgeproblem verraten, denn ich hätte den Anschlussflug nach Miami verpasst. Ich solle zum Worst-Case-Schalter kommen.

Dort ließ ich so lange Leute von hinten in der Schlage vor, bis der Schalter mit der sympathischsten Person frei wurde. Man weiß ja nie.

Und tatsächlich, auch sie war eine Swiss-Perle, und wir wurden sofort gute Feunde. Und mein Gepäck hatte sogar davon abgelenkt, dass ich eigentlich zwei Flüge statt einen indirekten Flug gebucht hatte.

Doch Alternativen waren rar. Nach Düsseldorf kam ich nicht mehr rechtzeitig, der Direktflug nach Miami war bereits überbucht, indirekte Flüge über Montreal etc. waren auch schon voll oder bereits abgeflogen…

Doch unter Freunden hilft man sich. Eine geschlagene halbe Stunde und etliche Telefonate später hatte mir das hübsche Fräulein doch noch einen Platz organisiert – ein paar Meter weiter vorne im überbuchten Direktflug der Swiss nach Miami – mit dem ich nun eine halbe Stunde früher ankommen werde als ursprünglich gebucht.

Satz und Sieg. Reisemonster geschlagen. Durch Verspätung früher ankommen. Klassisches Airline-Judo.

Meine Reisemonster und ich

Uns verbindet eine Hassliebe:

Manchmal hilft mir meine Kreditkarte bei der Organisation meines Lebens, vor allem, wenn ich auf Reisen bin. Sie kauft mir das eine oder andere Geschenk, identifiziert mich am Check-In, versichert meine Mietwagen, verhilft mir zu Gratis-Flügen, lässt mich in Lounges ruhen und so weiter.

Doch manchmal entpuppt sie sich auch als ein fieses Reisemonster.

Heute zum Beispiel.

Zuerst arbeitete sie Hand in Hand mit mir bei der Buchung der nächsten Hotels, bezahlte sogar noch einen letzten und dann einen allerletzten Espresso im Hotel in Sydney. Lecker war er, und ich hatte nicht bemerkt, dass hier bereits das fiese Reisemonster am Werk war und nicht länger die freundliche Kreditkarte.

Während ich also einen Kaffee nach dem anderen trank und die Sonne ins Meer sinken sah, dachte ich noch, wie wären Freunde. Doch tatsächlich arbeitete sie an ihrem heimlichen Plan, mich meinen Flug verpassen zu lassen.

Als ich es bemerkte, war es schon fast zu spät. Ich bin also schnell ins nächste Taxi gehastet und helgemäßig zum Airport gebraust. Der Fahrer spielte mit und kam gut voran. Ich merkte, wie ich langsam wieder die Oberhand über das Zeitmanagement gewann.

Dachte ich.

Doch beim Aussteigen verbündete sich mein Reisemonster mit meinem Portemonnaie und beide blieben klammheimlich auf der Rückbank im Taxi liegen.

Als mir das auffiel, war das Taxi natürlich längst über alle Berge und mitten im Feierabendstau von Sydney.

Ich weiß nicht, ob ihr auch ein Reisemoster habt, das euch unterwegs immer wieder in die Falle lockt. Falls nicht, so will ich euch erklären, wie sich sowas anfühlt.

Einerseits könnte man sich ärgern über die Umstände, die einem das Reisemonster immer wieder in den Weg legt. Doch als  Mensch des 21sten Jahrhunderts nimmt man jede solche Herausforderung natürlich mit einem sportlichen Ehrgeiz. Schließlich ist das Reisemonster die Eintrittkarte in den ziemlich exklusiven Club der Reisemonsterreisenden.

Das sind Leute, die es trotz Reisemonsterärger immer wieder an ihr Ziel schaffen. Sozusagen die Crème de la crème in allen Airports. Leute, denen normales Reisen längst viel zu langweilig geworden ist. Leute mit schwarzem Gürtel in Airline-Judo. Und vor allem Leute, die es Kraft der sie ständig begleitenden Monsterumstände zu einer beeindruckenden Improvisationsfähigkeit und Seelenruhe gebracht haben.

In gelegentlichen Treffen mit anderen Reisemonsterreisenden werden dann Geschichten erzählt, die für normale Reisende wie Horrormärchen klingen. Tatsächlich aber sind es Rituale, mit denen im Club Rangfolgen und Respekt ermittelt werden. Mitunter sogar großer Respekt.

Somit ist das Reisemonster also nicht nur die Quell ständiger Herausforderungen, sondern auch die Eintrittkarte in einen exklusiven Club. Eine Hassliebe eben.

Nun, als ich heute also am Check-In-Automaten stand und meine Kreditkarte nicht fand, wurde mir reflexartig klar: nicht länger suchen, sondern SOFORT raus zum Taxi rennen und es im besten Fall zu Fuß noch einholen. Das Gepäck würde derweil schon nicht geklaut werden.

Doch Pustekuchen, der Kerl im Taxi war schon weg.

Also rein in die Phase zwei des Kampfes: Verbündete suchen. In anderen Worten: die kompetenteste Angestellte am Airport ausspähen, bei der ich mit meinem Armer-armer-Peter-Blick binnen Sekunden eine grenzenlose Hilfebereitschaft auslösen kann. Und ihre Kompetenz nutzen bei der Suche nach diesem… sagen wir: weißen Taxi mit vier Rädern. Ja, genau dieses eine! Sie wird schon wissen, wie man es von den 1.000 anderen Taxis unterscheidet.

Klar, das wir binnen weniger Minuten die Handynummer des Fahrers hatten – anfangs zwar mit Nummerndreher, aber auch der lies sich rasch identifizieren. Nun galt es noch den Fahrer angesichtes des Staus dazu zu bewegen, sein Taxi stehen zu lassen und zu Fuß (!) zurück zum Airport zu rennen. Auch das kein Problem. Kurze Zeit später hatte ich mein Portemonnaie wieder, und der Taxifahrer sein Trinkgeld des Monats.

Doch kaum stellte sich das Gefühl der Oberhand wieder ein, schlug mein Reisemonster erneut zu. Dieser Moment, das gebe ich zu, war gut gewählt. Denn ich wähnte mich sicher und schrieb in Gedanken längst an diesem Blogpost.

Beim schnellen Kauf eines belegten Brotes (diese Zeit musste einfach noch sein), blieb meine Kreditkarte nämlich schon wieder heimlich zurück – während ich scheinbar siegessicher zum Gate hechtete.

Erfahrene Kämpfer mit eigenen Reisemonstern wird es kaum verwundern, dass mein Flieger dann nach zweimaliger Sicherheitsprozedur (Eingang der Crew benutzt, klar!) genau die Verspätung hatte, die ich brauchte, um exakt als letzter an Bord zu rennen.

Alles andere wäre auch viel zu langweilig und ließe sich nicht bloggen.

Stimmt’s, Helge?