Eine Alliteration alleine macht noch keinen Artikel, aber ab hundert hoppelnden Hasen werde ich schwach. Also los!
Der Burning Man hat viele Gesichter. Es ist ein Campingplatz, ein Kunst-Festival, eine Hippie-Enklave, ein Steampunk-Treffen, eine Tanzveranstaltung, ein Lebensexperiment, eine Wertefrei-Gesellschaft, eine Fortbildung in jeder Hinsicht, es ist ganz viel Staub, Hitze, und es ist eine anstrengende Woche. Und ja, es ist auch eine Menge Nonsens. Und es ist eine Woche, in der man im besten Fall einfach mal zu fast allem „ja“ sagt.
Das war auch meine Antwort auf die Frage, ob ich zum Bunny March mitkommen wolle. Also dem Hasen-Marsch.
Klar!
Um 17 Uhr wollen sich alle Hasen treffen, ganz pünktlich, also sharp as a pointy carrot.
Da ich als Hase jedoch noch nicht ausgerüstet war, musste ich zuerst den Bunnyfication-Process durchlaufen, mich also bunnifyen lassen.
Die Mindestausrüstung eines Hasen sind die langen Ohren, eine rosa Nase und Barthaare.
Sobald die Bunnyfication äußerlich abgeschlossen ist, muss jeder Neuhase die Rechte die Forderungen der Bunnys laut nachschreien.
I freely and hoppily renounce my dirty stinking messed up carcass of failed and foibled humanity in order to evolve as a sentient, furry being.
I hereby come over to the Bunny Side.
I will HOP. I will wiggle my tail.
I will deliver colorful Eggs to the masses and support a Universal Campaign of Fluffy Goodness and Jellybeans for all
Hooray!
Weil der Bunny March keine Spaßveranstaltung ist.
Die Hasen kommen aus allen Richtungen. Und mit allen möglichen Verkehrsmitteln. Also mit allen möglichen Fahrrädern.
Manche Hasen tragen Rüstungen.
Einige tragen obenrum Pantoffeln.
Andere untenrum fast nichts.
Doch fast alle tragen eine Karotte.
Der Marsch geht zuerst auf eine Bühne, wo dann die Forderungen aller Hasen erneut vorgetragen werden.
Danach nähert sich der Bunny March dem Höhepunkt, nämlich dem Man. Also dem, der später mal burnt.
Und hier beginnen die beiden Probleme.
Das erste Problem ist die Tatsache, dass Tiere beim Burning Man eigentlich verboten sind. Also auch Hasen.
Wie aus dem Nichts erscheinen daher immer wieder Neider.
Verkleidet als „Animal Control“ und ausgerüstet mit tückischen Netzen versuchen sie die Hasen einzufangen.
Und das zweite Problem sind die Karotten. Einige Hundert davon haben sich zu einer Gegenbewegung zusammengeschlossen und sich den Hasen todesmutig in den Weg gestellt.
Sie schreien:
Just because I’m orange, crunchy and loaded with vitamin A
doesn’t mean I’m asking for it!
Doch am Ende…
…schaffen es alle Hasen bis zum Man (also dem, der später mal burnt).
Und wenn sie auf dem Rückweg der Wolf nicht reißt.
